כיצד נגיב למחשבותינו הלא מועילות

כיצד נגיב למחשבותינו הלא מועילותמאת: Amy Cunningham, PsyD
פורסם באתר – BECK Cognitive Behavior Therapy
תרגום דליה רובינשטיין

אנו עומדים בפני מצב מאתגר, כאשר עלינו להתמודד עם מטופלים המציגים התנהגויות שאנו רואים כשליליות. מצב זה קורה לעתים קרובות כאשר אנחנו עובדים עם מטופלים הסובלים מהפרעת אישיות גבולית (Borderline Personality Disorder – BPD). למטופלים אלה הסטוריה של מערכות יחסים בעייתיות ונטיה להתנהגות בין-אישית לקויה ולא מסתגלת. לעתים קרובות אנו מטפחים מחשבות שליליות כלפי מטופלים אלה, במיוחד כאשר אמונות הליבה שלנו מופעלות בעקבות התנהגותם. בשעה, שנראה כי תגובותינו השליליות הן אך טבעיות ומובנות, תגובות אלה אינן מועילות. כתוצאה מהן אנו עלולים לסבול משחיקה או להעניק טיפול שהוא פחות יעיל.
כמטפלים מוטלת עלינו החובה הקריטית לזהות ולהכיר מצבים בהם אנו מעריכים באופן שלילי את התנהגותם של מטופלינו ועלינו ללמוד כיצד לנקוט עמדה לא שיפוטית כלפיהם. ההתייחסויות הלא מועילות שאנו מפנים לעתים קרובות כלפי מטופלים אלה עומדות כמכשול בדרכנו.
האם אי פעם חלפו בראשכם מחשבות כגון: "המטופל שלי עושה את זה בכוונה רק כדי להרגיז אותי;" "אם אאפשר לה להתנהג כך ללא תגובה מצידי, היא תחשוב שהיא מסדרת אותי;" "היא מודעת ומבינה את המצב. היא פשוט מנסה להפעיל עלי מניפולציה;" או "עברנו את זה כבר 100 פעמים; ברור שהיא אינה מנסה לשפר את מצבה". בין אם מחשבות אלה משקפות במדויק את המצב או שאינן משקפות אותו הן בדרך כלל לא רצויות ומסכלות, בפרט כאשר הן מתערבות במערכת היחסים הטיפולית. בכל מקרה, התייחסות כה שיפוטית למטופלים אינה מובילה לשינוי בהתנהגותם.
ברגעים אלה, חשוב לזכור שלעיתים קרובות אין קשר בין כוונות לבין תוצאה כאשר עובדים עם מטופלים הסובלים מהפרעת אישיות גבולית. במילים אחרות רק בגלל שאתה כמטפל מרגיש שמפעילים עליך מניפולציה (למעשה וליתר דיוק, זו תפיסתך שמופעלת עליך מניפולציה) על ידי מטופל אין זה אומר שזו היתה כוונת המטופל. לדוגמה, אם המטופל מעלה תוכן רווי רגשות אינטנסיביים בסופה של פגישה, וצועק עליך שאינך מוכן להאריך את משך הפגישה, אין זה אומר בהכרח שהמטופל התכוון לקבל ממך התייחסות טיפולית מיוחדת. היכולת להבין ולהכיל את המטופל וכן המשגה לפי התפיסה הקוגניטיבית מדוע המטופל נוהג כך הן קריטיות ליכולתו של המטפל לסייע בשינוי ההתנהגות.
חשוב לזכור שהתנהגויות, שלעתים קרובות אנו מתייגים כמניפולטיביות, חוזקו במהלך השנים. יתכן שגם אתם הייתם עדים לדוגמה טיפוסית כגון זו: לאחרונה צפיתי באירוע בו לקוח האמין שלא ניתן מענה נאות לצרכיו. הוא חש בתסכול, החל לצעוק ודרש לדבר עם המנהל וקבל את אשר רצה. עצם התהליך בו הוא קבל את אשר רצה לאחר שצעק מחזק את האפשרות שבפעם הבאה ובסיטואציה דומה הוא יפצח בצעקות. כך גם המטופלים ובהינתן שהם חיים בנסיבות חיים קשות אשר אינן מתקפות או מכילות אותם, הסטוריית הלמידה שלהם גדושה בדפוסי התנהגות לקויים ובלתי מסתגלים, לפחות בחלק מהזמן.
אם הבחנתם, שאתם חווים דחף חזק להמנע מחשיבה על מטופל או שאתם חשים בשחיקה או מוצאים את עצמכם מקווים בסתר שהמטופל יבטל את הפגישה הטיפולית, תנהגו בתבונה אם תבחנו את תוכנן של מחשבותיכם.
אם תבחינו שמחשבתכם הינה שיפוט שלילי על המטופל שאלו את עצמכם:
מהי ההתנהגות המדוייקת שהמטופל מציג?
מה משמעותה של ההתנהגות הזאת עבורי?
מהי ההבנה החומלת והמכילה (כהסבר חלופי) מדוע המטופל מציג את ההתנהגות הזאת?
מה הייתי מעדיף לראות שהמטופל עושה במקומה של התנהגות זו?
להלן דוגמה קלינית:
הדרכתי את אן, מטפלת שטפלה בסאלי, מטופלת שאובחנה כסובלת מהפרעת אישיות גבולית. הבחנו, שבכל פעם שאן מתמקדת במעורבותה של סאלי בסיטואציה בין-אישית בעייתית, סאלי מתחילה לצעוק על אן. כתוצאה מזאת אן החלה להיות מודעת למחשבתה "סאלי לא רוצה להשתנות, היא לא מכבדת אותי כמטפלת שלה!"
כך ענתה אן לשאלות המוצגות לעיל:
שאלה: מהי ההתנהגות המדויקת שהמטופלת מציגה?
תשובה: צועקת כאשר אני מתמקדת בתחום בו עליה להשתפר.
שאלה: מהי משמעותה של התנהגות זו עבורך?
תשובה: סאלי משפיעה על האופן בו אני פועלת. הצעקות שלה מובילות בסופו של דבר לכך שאני נמנעת מלתת לה את המשוב לו היא זקוקה, על מנת שתוכל להגיע ליעד של שיפור מערכות היחסים בחייה.
שאלה: מהי ההבנה החומלת והמכילה מדוע מציגה המטופלת התנהגות זו?
תשובה: סביר שסאלי חשה בושה כאשר אני מתמקדת בתחומים אלה. יתכן, שהיא מפחדת מתחושת הבושה, יתכן שהיא לא יודעת כיצד להתמודד ביעילות עם תחושות בושה ו/או יתכן שהיא אינה יודעת איך, או חשה פגיעה מדי, בכדי לשתף אותי ברגשותיה.
שאלה: מה הייתי מעדיפה לראות שהמטופלת עושה במקומה של התנהגות זו?
תשובה: הייתי מעדיפה שסאלי תאמר, "קשה לי לשמוע את זה. האם אוכל לקבל כמה דקות בכדי לקלוט ולהפנים את דברייך?"
לאחר מתן תשובה לשאלות אלה, אן נמצאה בעמדה טובה יותר לנהל שיחה עם סאלי לגבי המשמעות של צעקותיה. אן סייעה לסאלי ללמוד כיצד לשנות את התנהגותה במהלך פגישה. לאחר מכן הן דנו באופן בו ניתן להכליל לסיטואציות אחרות את אשר סאלי למדה במהלך הפגישות כך שיתאפשר לה לשפר את איכות מערכות היחסים שלה מחוץ לתהליך הטיפולי.
אימוץ עמדה לא שיפוטית כלפי מטופלים מאפשר למטפלים להעניק טיפול יעיל ואפקטיבי יותר, לסייע למטופלים במידה רבה יותר ולצמצם את החשיפה לשחיקה.